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[情感小屋] 我是养女,已经憋得内伤了,来说说这些年深藏我心中不为人知的秘密

我是养女,已经憋得内伤了,来说说这些年深藏我心中不为人知的秘密

首先,感谢这个马甲的主人,没错,我只敢披马甲上来说说,我文化不高,想到哪说到哪,可能写得会很乱,我尽量描述清楚,我在线写,有点慢,着急的朋友可以先看看别的,望大家多多包涵,将就着看吧。
  我知道养女是不受待见的,首先就想到白眼狼之类的,我不知道我是不是白眼狼,大家先平息一下对养女的怒火,先等我说完,再判断一下我是不是白眼狼,如果我是,请狠狠的骂我;如果我不是,请大家帮我出出主意,解决我当前遇到的困境。
  该怎样开始呢?既然是养父母与养女之间的事,就从领养那里开始说吧,先说说背景,我亲生父亲是GWY,亲生母亲是生意人,我前面还有两个亲生姐姐,没错,正是大家所想,想要个儿子,因为父亲是GWY,是不能生二胎的(我们三姐妹都是80后),二姐出生时已经想了很多办法才留下来,结果生下我还是女儿(我想,如果是儿子的话,应该还有办法留下来的吧!),肯定是没法留我下来了,不然我父亲就前途尽毁了,好吧,找个人家送了,中间各种辗转,经过几手,终于把我送到养父母这里,养母没有生育能力,具体原因是什么到现在我也不清楚,总之,我正式成为了养女,那时候我生下来只有6天……
  我先发一段再写吧,以下我就称养父母为爸爸妈妈,亲生父母就加亲生俩字吧,免得大家不好区分
  我爸妈(养父母,以下均称爸妈或父母)是农村的,文化不高,他们常年在外打工,爸爸是矿工,妈妈没上班,刚好那一年他们在家,看有人送小孩就要了,但没帮我上户口,我也不知道当时为什么没上户口,大概是没有出生证明上不了吧,因为我亲生母亲是躲在一个亲戚家偷偷生下我的。
  我爸妈抱我回来后,不知道怎么带小孩,直接塞给我奶奶,但我奶奶并不喜欢我,她也不理我,我在床上哭得脸都紫了,屎尿拉了一身,屁股上的皮肤浸得长红点了(这些都是后来我长大了我妈数落我奶奶说出来的),爸妈打完麻将回来一看,没办法,只得送我到外婆那里,现在一说到我外婆,眼泪就止不住了,外婆是我这一生唯一真正爱过我的人,我一生中最快乐的时光就是和外婆在一起。妈妈有五兄妹,妈妈是最小的,只有一个舅舅,和外婆住一起的。带到外婆那里,舅舅两个儿子也就是我表哥都比较大了,大我5、6岁,外婆很喜欢我这个小妹妹,很细心的呵护我,甚至比起两个表哥更偏袒我。没过多久,我父母也出去打工了,没有带我一起去,没有寄过一分钱给外婆或舅舅,没有写过一封信回来,那时候穷,农村也不会有电话。对了,我外公也很喜欢我的,但在我1岁多的时候去世了,所以我对他印象并不深,我婴儿时期这些事都是我记事起外婆断断续续说给我或妈妈数落时偶尔说出来的。舅舅只是农民,也很穷,突然外公外婆又要多养一个孙女了当然很不满,对外公外婆也是很大意见了,但敢怒不敢言,直到外公去世,妈妈回来了一躺,外公安葬好后又出去打工了,又没给钱,舅舅舅妈怒了,老跟外婆吵架,那时我依稀有点记忆了,我好怕,连外婆的房间门也不敢出,但小孩忘性大,饿了又会爬桌上拿东西吃,看到舅舅下酒的花生米好香,我就在舅舅眼皮底下拿了一颗花生吃掉,
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小时候的我很想不明白,为什么妈妈一时对我好慈爱,一时又对我好残暴,爸爸倒是很少打我,但他们没去打工在家的时间,爸爸就得出去干活或打麻将,无暇顾及我的。妈妈是个很要面子自尊心很强又自卑的人,前面说了,她很怕外人知道她对我不好,怕别人说她嫌话:不是亲生的就不好好对待。不知道出于什么原因,她决定带我去见我的亲生父母了,那时候大概3、4岁吧,因为后面我去亲生父母家时看过我小时候的照片,大概是这个年龄。去到他们家,小时候也没什么羡不羡慕的,也没有什么虚荣心,只觉得这地方好漂亮,好多玩具,看到两个姐姐彬彬有礼,跟我在农村的小伙伴很不一样,她们好多好玩的东西好多漂亮的衣服,而我都是黑的或灰的布做成的衣服,我也很开心的玩了一天,小时候还真是什么都不懂啊,据妈妈后来说,亲生父母就打发了一点车费钱给妈妈就送我们走了。回来以后妈妈骂:“傻瓜,不知道问你亲生父母要点钱吗?”大至是这个意思吧,比较严厉的口气吧,不记得太清楚了,等我长大之后妈妈对我的解释是,之所以带我认亲生父母,是怕以后我自己知道了不是亲生的会怪他们不给我认亲生父母。周围的伯母们也跑来我家,问我亲生父母家怎么怎么样啊,他们对我怎么怎么样啊,干嘛不问他们要钱啊,傻瓜啊!
  后来,我妈妈就当亲生父母是普通亲戚一样经常走动了,但他们似乎还是很怕被发现还有个女儿,每次我们去他们家都偷偷摸摸的关着门,送我们走都是很早天还没亮就送走了,我跟他们也不亲近,后来懂事一点也不怎么爱去玩了。
  回到外婆这边,父母这年回来带了我大概几个月吧,又出去打工了,依然渺无音讯,依然外婆舅舅家养着我,这一出去就好几年,出了一件大事才回来,后面再说,先说在外婆家这几年发生的对我一生具有重大影响的事,哎,我发现从这以后,发生的件件事对我都具有重大影响,我一件一件说。
  楼上有朋友回复说我能吃饱穿暖就不错了,不要要求太多,其实,网友们不提这事我也没想8,既然说到这,我就说说吧。舅舅家很穷,外婆那时已经70多了,没有一点经济来源,妈妈的其他姐妹似乎都是很穷,外婆时不时生病都没钱去看病,舅舅因为外婆要养我已经跟外婆翻脸了,外婆只能牵麻线赚一丁点钱,不知道大家懂不懂麻线,反正就是牵一个月可能就挣5块钱,那时是80末90初,外婆舅舅是分开吃的,米是从舅舅那拿的外婆一人份的米,那时候我们不够吃的就看舅舅家煮完饭剩下的锅巴(一个厨房煮饭的)拿来吃,因为烧得柴火煮饭,城市的同学可能不懂,相当于现在电饭锅煮了底下那一层硬硬的,跟外婆一起吃,吃得很开心,那时候我觉得世界上最美味的就是外婆炒的油炒饭了,相当于现在的炒饭,放点盐一点猪油炒上,是我长期期待吃上的美味,因为我们没有菜,有也是放几滴油炒的青菜。舅舅过节会叫我们一起跟他们吃一顿,那时我很怕他,不敢吃他的东西,即使摆在那四周没人也不敢动,但我并不恨他,现在反而很敬爱他,觉得他更像是我的父亲,或许我太缺乏父爱了吧。下面要说到我的表哥了,这里发生的事是我一辈子也不敢告诉别人的,希望大家不要人肉我。
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不知不觉我已经七岁了,虽然表哥那件事情,我心里面已经有了阴影,但小孩子嘛,时间一久也就不觉得这件事情有多重大了,依然跟着两个表哥上山掏鸟蛋,下河捞鱼,没心没肺的过了一段快乐的日子,老实说,跟着外婆的日子确实是吃饱穿暖了的,也从没担惊受怕过。
  七岁这年,爸爸工作的煤矿瓦斯爆炸了,爸爸就这样去世了,黑心的煤矿老板赔了八千块钱给我妈就赶我妈回家了,我妈农村人不懂法律,也没办法,只能这样子回家了。我妈把外婆和我一起接到了家,从此我妈的脾气更暴躁了,经常不问缘由的打我,外婆年纪也越来越大,经常卧病在床,劝不住我妈的,什么顺手拿什么打,家里面的藤条打断了无数根,我脾气很倔又不肯认错,我妈每次打我的时候,我在哭外婆也在旁边哭,不停的求她打不要打我,不停的教我跟妈妈认错,求妈妈不要打我,但我就不认错,因为我不明白我错在哪里,妈妈打完我之后还不解气的话,就会在地上铺上二碳(就是煤炭烧过了之后的残留物,很硬很尖)让我罚跪。那段时间我膝盖上面经常是一道道流着血的划痕,好在小时候皮肤的恢复能力很好,没多久又恢复了。还好有外婆在,外婆会照顾我的伤。可怕的是过不了多久我妈妈又把外婆送回舅舅家了,我跟妈妈的日子,每天过得是胆战心惊的。记得有一次晚上妈妈又打我,她一气之下把我关在了门外面,农村的外面都是漆黑一片的,我顿时吓得尖声大哭起来,抖如筛糠,不停的拍门不停地求她放我进去,喊得声嘶力竭了,伯母过来叫她了,她才开门放我进去,她解释说因为我不做作业,所以在教育我,但我的作业早就做完了呀,但我也不敢说出真相,我怕再挨打,从这以后我就非常怕黑了。
  这样的日子又过了半年,有一天家里面来了一个叔叔,他来到我们家一个劲的做家务,给我买了漂亮衣服,又买了好多好吃的,他在我们家住了好几天,妈妈笑容也多了,我以为我的好日子快来了,谁知道以后才是真正让我过上了水深火热的生活,妈妈打我已经不算什么了!
  有朋友觉得我写得太慢写的太罗嗦了,但前面所说的那些事对我以后的性格形成及生活都具有重大影响的,以后我所描述的事件都与前面这些事情脱不开干系的,如果现在不说清楚,以后的事情说起来大家就会有疑问,再一条一条的解释的话会比较麻烦。
  我现在已经结婚了,也有了一个可爱的宝贝,更明白了为人父母应该是怎样的,近段时间妈妈和继父做出的一些事让我实在焦头烂额无计可施,本以为我已经脱离了阴暗的日子,也许是我想法太简单,我只能把前因后果说完大家才能帮我分析。唉,也可以算是吐槽吧,毕竟现实生活中这些事不能为人知,回忆的闸门一打开就如同蓄洪一样倾盆而出,止不住就罗嗦了,见谅啊见谅!
  有的事我老公并不知道,所以下班后晚上我就不能更了,我不知道让他看到了的后果会怎样,明天要出差几天,大概也没太多时间更,我会尽快说完。
  我来了,实在对不起大家!我也要工作混饭吃,虽慢但绝不会太监,发生在我身上的事我已经憋得太久了,就算没人看我也一定吐槽完。
  集中回答一下:关于gwy和生二胎的问题,gwy这个称呼我不知道什么时候开始的,但亲生父亲的工作在现在来说的确是这工种,这样称呼也是便于大家理解;我是87年的,不知道那时候计划生育实施状况,大概二姐是罚款,到我这就开始实施了吧,他们家的具体情况我不清楚,我所知道的都是长大后告诉我的;关于亲生父母为什么不帮我找户好人家,当时他们急于“脱手”,哪管好不好啊,他们只想生儿子,对我应该是没什么感情的,比较冷血,我会专门拿一段说说他们的;关于我养父母对我不好,他们领养我是为了给他们养老的,在农村没有养老保障大家懂得,到了现在这个目的是体现的淋漓尽致了,后面会说;许多朋友都祝福我现在过的好,谢谢大家!但我现在可能会面临离婚,多少和这个家庭是有关系的。下面接着说,大家的每一条回复我都有认真看,就不逐一回复了。
没错,这就是我前面说到的继父了,他以前结过婚,生了个儿子夭折了,后来不知道犯什么事进去了,听继父那边的人说是因为打架杀了人但没杀死,没判多久,实情是怎样现在我也不知道,也不予追究,坐牢期间他老婆跑了,有没有离婚也是到现在也不清楚,因为他跟我妈妈也没领结婚证。刚开始来,他脾气很好,对我也很好,对妈妈很殷勤,我都没再挨打了,没过多久,妈妈教我叫他爸爸,但经过这段时间妈妈对我的“教育”,我已经对外人害羞且内向了,也不怎么惹人喜爱了,怎么都不开口叫爸爸,妈妈也只是骂了我一句:“傻瓜,你不叫他他就不会给你买好吃的呀。”前面说过我本来没户口的,后来前面那个爸爸去世了我顶上他的户口的,因此我一直姓前面那个爸爸的姓,没有跟继父姓。
  继父来的这段时间外婆也来了,我的日子顿时滋润起来,妈妈和继父里面房间睡,我跟外婆睡厅,没过多久外婆又要回家了,前面说了我非常怕黑怕一个人的,我不敢一个人睡外面,妈妈就让7、8岁的我到他们床上我们三个人睡……
  没到半年吧,继父的脾气就显现出来了,这才真是个脾气臭的人,同样是爱面子自尊心强且自卑阴暗的性格,比我妈那种又上了好几个档次,更是一碰就着。他喜欢喝酒,一喝醉就发酒疯,说话很难听,他不会管我这个小女孩在场男女之间那点事照说不误,骂这个骂那个,似乎跟每个人都有不共戴天之仇,说我妈又跟谁勾搭,我妈本来就暴躁,一生气就跟他打起来,他一开始是不会打我妈的,后来被我妈扇得火了会还手。他们从不避着我打的,每次我见他们打架都抖如筛糠,一开始我还会哭,后来哭都不敢哭了,只敢偷偷躲到门缝看。有一次他又发酒疯跟我妈扭打在一起,我看妈妈被他压在身下,不知道哪来的勇气,拿起大铁挂锁就向他脚上砸去,七八岁的小孩打人还是挺疼了,第一下他没理我,我胆肥了,眼看他又扇了妈妈一掌,用更大的力气砸他脚!这下他火了,咆哮着过来要打死我,这时我妈妈拼命拉住他叫我:“快跑!”当时我吓呆了,不敢动,妈妈只能用力挠他,挠痛了他又回头和妈扭打在一起,我吓得也不敢哭,只是这个时候我发现,妈妈和我相处了一段时间,也是有感情的吧!从此以后,他们三天两头打架,我已经麻木了,一打架我就跑得远远的,心理也变得似乎有些扭曲了。
  下面说这些,其实我真的不想再回忆,一想到就一阵阵恶心,楼里有些朋友也已经猜到了,可能没有部分人想看的H内容,因为我不想描写得过细。
  前面说了我们三个人睡一张床,不知道什么时候开始,我经常会半夜被“摇”醒,迷迷糊糊看到继父压到妈妈身上,但盖着被子的看不到什么,也就不以为然又闭眼睡了;直到有一次又被摇醒,看到两具赤裸的肉体纠缠在一起,我霎时就羞到面红耳赤,顿时想到了表哥那件事,倾刻间没有了一丝睡意,恰巧这时正和继父的眼光对上,因为继父在上面妈妈在下面看不到我,我立马转过头去,一阵阵头皮发麻,这一晚,我第一次尝到了失眠的滋味。
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再次见到外婆又苍老了好多,我留在了外婆家,妈妈回去过二人世界了。这时我已经不是曾经的我了,我的内心很阴暗,阴毒的种子已经在和妈妈他们生活的这段时间埋下了,只等着有人浇水灌溉随之茁壮成长……
  又和外婆生活了半年多吧,外婆的身体越来越差,舅舅舅妈不怎么照顾外婆的,大姨过来照顾外婆,这个大姨以后在我的生活中会扮演很重要的角色。妈妈和继父一起来了,再次接我回家,我死活不回,又哭又闹,因为有外婆和其他外人在,妈妈是不会打我的,妈妈只能强行拖我走,我一边哭一边回头看着外婆,外婆很虚弱的跟在后面,也是流着泪远远的看着我,这时我似乎有了一种生离死别的感觉,第一次感觉到心痛。妈妈还是把我拖走了一公里左右吧,已经看不到外婆了,我用力挣扎掉了,拼命往回跑,但我哪跑得过他们,被我继父抓到打了我一耳光,其实前面忘了交代,继父从没打过我,好吧,上次那次是没打到,这是第一次打我,虽然比妈妈打我那些轻多了,但我觉得很伤自尊,就一边哭一边往回家的方向跑,妈妈在后面狂骂,扬言我再跑就打断我的腿,我是见识过她的厉害的,只能乖乖的跟他们回家,一路上还是抽搐着念叨着外婆……没想到,这一别竟和外婆成了永诀。
  其实写到这里我已经泪流满面,我好想大声的哭出来,容我歇一会儿吧!
  回到家我再次要求去和堂姐睡,这时妈妈和四伯母已经和好了,就答应了,在这之后我没再受到过这种龌龊的侵犯,但已经很厌恶继父了,没再跟他说过一句话,到现在也不能释怀。
  10岁这年我们家建了新楼,但没装修,电线像蜘蛛网一样,不小心碰到就要命,窗户没玻璃,没窗帘,没厕所,就是有砖的架子,大家尽可想象,这些因素到后面给我的生活带来了很大麻烦。也就是这年,我们的新楼还没有入住就传来了外婆去世的噩耗,外婆等不及住住楼房就匆匆走了,她这一辈子都只住过土瓦房,什么都没享受到就走了,甚至没吃过一顿丰盛的饭菜!我不想再描述外婆的去世对我有多大打击,我有多伤心欲绝相信很多朋友都懂的。我过了很长一段时间灰霾的日子,这一年,我10岁,我记得很清楚。妈妈他们又出去打工了,把10岁的我托付给大姨,叫大姨带着外孙(我表姐的儿子)来我们家住(大姨父已经过世)。大姨不怎么管我,她也不打我,但我妈妈很少寄钱回家,两三个月寄一百吧,那是97年,所以我没有新衣服穿,长得很快,只能穿妈妈留下的衣服,很少能吃饱,大部分是白粥就咸菜,有一顿肉也只敢吃几块,但毕竟九几年比八几年条件好多了,可能没有那时候苦,但心灵上并没有和外婆在一起的时光富裕,大姨常说的一句话就是:“叫你妈妈寄钱回来!”这句话,在以后的好几年,我听到耳朵起茧,从一开始的无地自容到麻木不仁。通常,有什么好吃的大姨都是私下和外孙偷偷吃,我碰见过几次,那时我很受伤……
  其实大姨并没有什么不好,只是冷漠了一点,这也是人之常情,我现在经常去看她,已经很老了。大约半年左右,大姨因为有别的事回家了,这时,继父派了个重量级的人物来我家看着我,这个人就是专门负责针对我心里埋下的那颗阴毒的种子施肥浇灌的吧,她改变了我一生!她令我一度实施了杀人和自杀的计划,但是小屁孩,这样的计划并没成功,也幸亏没成功!她就是继父的妈妈,我的另一个奶奶,她带着她的亲孙子浩浩荡荡的来了……
  继父他妈,就称奶奶吧,去世那个养父的母亲对我并没有什么影响,暂不八她。这一年她来我家,我还在上小学,我的成绩一直名列前茅,做了六年的班长,很受老师们的重视,在学校很有优越感有木有?前面说了,我妈是个很不讲卫生的人,她是不会帮我打理卫生的,经常半个月不洗澡不换衣服不洗头,冬天更久……跟她在一起我已经习惯了,以为其他人都是这么脏的,小孩子也不会自己打理卫生,所以我整天都很脏的样子,但在农村脏的小孩很多,我并不突出,扯远了,这个问题后面会再次提到。
  奶奶带着她的亲孙子(我堂弟,4岁)一起过来,刚开始几天和大姨的表现是一致的,我也习惯了,后面的日子让我想习惯也习惯不了!也就是这段时间,她让我学会了各种坑蒙拐骗,有过偷东西和撒谎的恶行让我现在也抬不起头来。没过几天,她开始叫我干活,如果是力所能及的,我一般会做的,因为和妈妈生活的时候没少干活的。农村的知道怎么养猪吧?我们家养猪了,她要求我去田里割猪草(猪食),以前这个事妈妈让我干过,我背着我的小背筐就去了,当时我10来岁,小背筐装满也就二十来斤,因为要四处割草就要背着走十几公里,这样已经很重了,我背了满满一筐回家,看见奶奶和堂弟已经在吃饭了,我兴高采烈的放下背筐去拿碗,她厉喝了一声:“滚!”用筷子狠狠的砸我头上,我额头上顿时起了一条长长的红印,我委屈的含住眼泪不敢哭,她继续震耳欲聋:“你TM饿死鬼投胎?死拖油瓶!死……(很多,记不清楚了已经)。”狂骂了一通,我不敢出声,最后终于说出了她的中心思想:“你个死贱种,打这么点草就想吃饭,猪都吃不饱你还想吃饱?”后来,我知道,她和继父一样,说的话骂的人只有更难听,没有最难听!说完把大人的背筐丢给我,叫我打满才准回来,大人的背筐装满大概有50斤,我也是现在推算的,没具体量,大家别较真,那时候我都没50斤,反正我是背不动的,我小声嚅到“我背不动……”立马又换来她各种咆哮:“……这么大了这点背不动?你个J人除了吃你还能干嘛?好吃懒做!……你不打满你今天就休想进门!”我第一次感觉到,原来骂人的攻击力可以丝毫不怯于打人的攻击力,我拿着大背筐一溜烟跑了,可是我已经又累又饿了,中午1点多了,很热。好吧,我豁出去了,我是CQ的,求求别人肉求求别人肉!大家都知道 CQ的夏天有多热吧,我满身都是痱子,太阳一晒噼里啪啦炸,汗水一浸又痒又痛。满山坡都没人了,我独自坐在田梗上,终于敢放声大哭一场了,又想外婆又想到自己为什么那么苦!哭完后也只能擦擦眼泪继续打猪草,但很重啊,只能自己想办法,先把打好的猪草放到一个隐秘的地方(怕别人捡走了,家家都有养猪),然后再一点点往家背,由于又热又饿没力气,渴了只能找一个干净的水田捧点水喝,饿得不行了就在山坡上找野果吃,但我们那没有山,也没有什么野果,但有一种桑葚,青的酸酸的勉强裹腹。进行得很慢,等我全部搞好,天已经黑了,我已经饿得头晕目眩了,背着最后一点猪草四肢颤抖着回家,堂弟啃着鸡腿,奶奶剔着牙,原来今天有大餐哦!那时我们家吃顿鸡肉是很奢侈的,我馋着口水都下来了,奶奶轻蔑的说:“还有点饭,自己去热!”我奔向厨房,也不想热了,直接勺冷饭吃,出来桌子上一看,一碟青菜……
  前面那一段并非我记忆深刻的一件事,因为这样的事或者更过分的事,在奶奶来我家之后是每天都在上演的,不做的话就不停的咆哮,狂骂,我怀疑她有狂躁症,但很少打我。大姨有什么好吃的会和外孙偷偷吃,而奶奶是大摇大摆的和她亲孙子当着我的面吃,她经常让我做力所不能及的事。接着又是猪,我恨猪!前面说到去野外割猪草,并没结束,我还得斩猪草,那时候真的好小,拿菜刀都没什么力气,还得不停的斩得细细的猪草,手也没个准头,因此斩到手那就是家常便饭了,我的左手上一条条疤痕很多现在还在,厚着脸皮说一句,我的手非常漂亮,细细长长的皮肤又白皙,但因为有很多伤疤在左手,我现在也很自卑,不敢用左手示人。斩得最厉害的一次,用力太大,猛的一刀下去食指上有块肉整个翻了起来,仅有一点皮连着,见到了白森森的骨头,血喷涌而出,我吓得直往奶奶那里跑,但没哭,大家应该知道,刚斩到肉上痛神经是麻木的,不怎么痛,奶奶在摘菜,我的血滴了一路,我着急的跺着脚带着哭腔告诉奶奶手斩到了!奶奶斜看了一眼:“活该!”继续慢吞吞的摘她的菜,没再理我,天哪,我一小孩哪懂得止血啊,跑到邻居四处求助,血流没停过滴了一路,我三叔(去世爸爸的兄弟)看到了赶紧用云南白药撒我手上,再包扎一下,过了一会总算止住了,回到家奶奶竟然还说:“猪草还没斩完,你是不是故意斩到手就想偷懒不斩猪草?你休想,不斩完你别想吃饭!”这时三叔跟过来劝她算了吧,斩得挺厉害的。但没人敢控诉奶奶,因为她在这里虽然没多久但已是远近闻名的凶悍了,现在我左手食指上那块最大的疤时刻提醒我那一次的事件。
  有一次,因为爷爷病了,奶奶要回她自己家照顾,临走时狠狠的威胁我要照顾好她的母猪,因为刚生小猪,否则回来要我好看!对于我来说最难的不是打猪草,是喂猪,因为是冬天了,CQ的冬天又是异常的冷,零下几度,我得热好猪食,然后提着一桶笨重的猪食(约五六十斤)去喂,提不动就只能拖过去,我才10岁多,有时地不平就桶就倒了,又得重新再做,再一勺勺到猪槽里。但我只看过奶奶喂猪,她走的时候没教我,不知怎么的,小猪崽没奶吃,一只只死掉了,更恐怖的是,前面我说了我们家没厕所,小便拉便桶,大便就得进去猪圈有一个洞专门排猪屎的地方,我过上了与猪同舞的日子!小猪崽死掉了,我不知道怎么处理,就摆在猪圈,虽然是冬天,但还是很臭了,最令人毛骨悚然的是,母猪竟然去吃小猪的肉,现在形容起来我都觉得恶心,是因为母猪看小猪没有葬身之地就葬自己肚子吗??而我要大便就得翻到猪圈里面去,小猪的尸水流到到处都是,我也只得硬着头皮上,大便是忍得不能再忍了才去,每次我一蹲下来,那母猪就呼哧呼哧过来,我又怕又急,只得不停的挥棍赶它,它走开了又过来,我又挥,它又走开,长期跟它排练人猪舞,还是蹲着大便的时候,直到现在我还有便秘……
  猪没喂好,奶奶回来了……
  奶奶回来看到猪仔都死了,脸都绿了,我知道大难即将临头,早就躲到四伯母家去了,她大声的咒骂吼叫,从四伯母家拽了我回家,其他的亲戚还是很冷漠的,加之奶奶又凶悍,没人会管我的,回到家她把我往地上一推,狠狠扇我一个耳光,脸都肿了,我不敢哭,她用手捏我掐我,一边掐一边不停的咒骂,生殖器满天飞,最后她打骂的累了,把全身青一块紫一块的我推到一个小房间里面锁了起来,扬言要饿死我!这时,我终于哭了出来。在里面饿了两天一夜,我在里面怎么拍门,怎么道歉她都没有理我,又没有水喝,渐渐的我体力不支了,我以为她真的要饿死我,我躺在地上也没再发出声音,她可能还是怕真把我饿死了,端了一碗粥像施舍狗一样放在地上,但我已经没力气起来吃了,她没好气地扶我起来,把粥端起来放我嘴边灌了几口,过了一会儿我好一点了就自己吃了。阴毒的种子已经在我体内茁壮成长了,四周的人是那么冷漠,眼看着我快要饿死了也没人理。
  如果跟外婆在一起是吃饱穿暖的,那么跟奶奶在一起的时候,我是无法吃饱穿暖的,她经常不给我吃饭,更别说有衣服穿了,夏天还好说,到了冬天又冷又饿,简直难以忍受,有时实在饿的受不了,就去我们家旁边有一个中学的垃圾堆里面捡东西吃,我现在的很多毛病都是小时候不讲卫生造成的,不知道什么时候开始,我学会了偷东西,刚开始是偷吃的,后来偷穿的,都是去到伯伯伯母们家偷的,因为偷的都是一些小东西,他们发现了也没有太过追究,周围的人越来越讨厌我,我也受尽了白眼。我们家没电视我就去到别人家看电视,有一个堂兄(已婚)家里面有彩电,我经常去看,有一次我和奶奶一起去看,一跨进门就看到电视上面赤裸的两具肉体纠缠在一起,我顿时汗毛都竖了起来,想起了继父和妈妈,呆住了。奶奶一看大骂道: “你小xxx!小小年纪就知道看黄片了啊!”我扭头跑了。从此以后,奶奶逢人就告诉别人,说我小小年纪就看黄片了!我在村里面就更抬不起头了,越来越自卑了。
  我那个堂弟他也不是什么善茬,小小年纪可以各种使心计,他见奶奶欺负我,他觉得也可以欺负我,经常他要求我做什么我不愿意的话他就会哇哇大哭,然后找奶奶告状说我打了他,打了她的亲孙子那还得了啊!奶奶是不问青红皂白就掐我,没错,她最擅长的就是掐,堂弟也跑过来跟着她一起掐我,掐到我身上经常是青一块紫一块的,这样的事情数不胜数,走路我都不敢大声,我恨不得我就是一个隐形人,我心里面仇恨的火花蹭蹭往上冒,我实在是受不了这样的生活了,写信告诉妈妈,妈妈根本不管,而且也不寄钱回家,奶奶说的最多的一句也是叫你妈妈寄钱回家,奶奶对我更不好,我四处求助无门,伯父伯母们都是很冷漠的,没人能帮我,再这样下去我真是生不如死,11岁的我就已经有了轻生的念头,但是我死也要拉上一个垫背的!
  这个事说起来有点诙谐。当时我连想死的心都有了,心想,既然你那么疼爱你孙子,我不敢弄死你,我就弄死堂弟!弄死你最爱的人,让你心疼死!而且我也超级讨厌堂弟诬陷我害我挨打,一个恶毒的计划诞生了。农村都有老鼠的,自然少不了老鼠药,农药一类的xxx,我去四伯母家偷了一把糖,很好吃那种,然后剥开把老鼠药(粉状)抹在糖身上厚厚一层,叫来堂弟(奶奶当时不在家),哆哆嗦嗦的哄他吃了下去,然后我咬咬牙,想到死了就能见到外婆了,一口把剩下的老鼠药抖进嘴里,哪知道被粉呛到全吐了出来,堂弟一边吃糖一边看着我说:“哼!你又偷吃东西,等奶奶回来我就告诉她,看不打死你!”我红了眼,去到厅里拿那一瓶农药,咕噜咕噜一口气喝了半瓶,味道怪怪的形容不出,然后坐那等死,堂弟跑出去玩了,不管他!左等右等等了一个下午,奶奶也回来了,堂弟也安然无恙回来了,堂弟早就忘了要告我偷吃的事了,奶奶什么也没察觉,一进门就瞪眼开骂,说我到现在还没斩猪草,还没去煮饭,各种脏话,我已经麻木了,心想怎么还不死呢,电视里面不是马上就死了吗?晚上我开始上吐下泄,当然奶奶是不会管我的,我又得不停的往猪圈跑,拉了一晚上肚子,第二天竟然没事了,当时的我是不太明白是怎么回事的,长大后才知道,原来是卖假药的大伯救了我啊!这次没成功,我也没再做了。和奶奶生活这段时间,我的成绩一路下滑,差异不大,老师依然重视我,然后开始上初中了,就是前面我捡垃圾吃的那个中学,初中的老师并不重视我,我心里落差很大,成绩下滑得更快。在这期间,有两次放署假,亲生父亲来接我去过他家,过的日子应该是天堂和地狱的差别吧,但我并不喜欢他们,亲生母亲会关切的问我(不知道是不是装的):“你过得好吗?他们对你好吗?”我也会很生气的说奶奶怎么怎么对我不好,妈妈对我好好哦(其实我是自卑,认为这样说不会丢面子)。也许在他家这段时间受到很多文化的熏陶,我的童年是没有娱乐的,姐姐们有很多儿童故意各种书各种作文是我最喜欢看的,去到他们家不用做任何家务,只要看书,练舞,弹钢琴就好了,暑假一过,亲生父亲又是天没亮送我回家,每次回来打发我一百元,每次都无比“痛心”的说:“唉!只能给一点点钱你零花,怕给多了就被我奶奶拿走了。”
  村里有电话了,妈妈一个月会打个电话给我,我不停的要求不要和奶奶一起住,最后妈妈同意了,他们终于走了。于是,刚上初中12岁的我过上了前面有个朋友说的寄养被踢来踢去的生活,这个过程就不细述了,具体有四伯母家,大姨家等等,反正是受尽了白眼,但总的来说还算是吃上饱饭了,也没再挨过打,我听得最多的还是叫你妈妈寄钱回来,妈妈把我寄养在别人家,老不给钱,我以为妈妈他们在外面打工挣不到钱,她都是跟我说她过得好辛苦,好穷,后面我才知道,事实完全不是这样!
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回复: 我是养女,已经憋得内伤了,来说说这些年深藏我心中不为人知的秘密

初中以后,我成绩越来越差,到了叛逆的年龄,经历这么多,比一般孩子更叛逆,整天愤世嫉俗老师不喜欢我,我也不喜欢她。这个时候我一个人住一栋楼,因为寄养在别人家也不是办法,于是开始了我一个人的生活,我是个很怕黑的人,可想而知我一个人睡觉是怎样过来的,每天晚上开着灯睡也吓得瑟瑟发抖,睡不着觉,窗户没有玻璃,只有一块烂布遮住,遇到暴雨更麻烦,狂风把烂布吹开,雨淋进屋,然后满屋蜘蛛网似的电线咝咝响,闪着火花,我只能缩在床上,眼睁睁的看着电线,不停的祈祷千万别断,灯千万别熄,没用的,灯还是熄了,漆黑一片,我不知道用什么字眼来形容我的恐惧,和当年妈妈把我丢在门外差不多的感受,不知道怎么熬到天亮的,这样的夜晚我经历了好多次,不想表述;比较可怕的是,我们家都是烧柴火煮饭的,有柴房,柴房里面竟有蛇!!我现在打这个字都怕!第一次和蛇的“邂逅”是我去拿柴煮饭,拿柴的时候见到手旁边有个蠕动的东西,我顿时毛骨悚然,我当然知道那是蛇,吓得我尖声大叫去找四伯,四伯赶来它已经走了,可是我真的好怕好怕,连续很多天都惊魂不定,也不敢去柴房拿柴,可是我要吃饭啊,只得硬着头皮试探着一点点拿,后来就没有蛇出现,我胆就肥了,没想到后来相继又出现不同的蛇两次,情况和上次差不多,我实在受不了了,这蛇在我心理的阴影简直太强烈了!妈妈每月只寄给我一百,这包括自己吃饭买菜买衣服买学习用品等一切开销,我只能拿点钱买电饭锅,那样就不用柴火煮饭了,可是买了电饭锅我就没钱吃饭了,于是,剩下半个月我只能天天吃酱油和饭,那是二零零几年了。从小没漂亮衣服穿,相信每个女孩子都爱漂亮的,那时我可以自己支配钱了,一拿到钱首先就去买衣服,所以……大家懂的,我只能长期吃酱油和饭。由于长期营养不良,到了初三我的RF还像个男人一样,囧……我的大姨妈(非大姨啊)也如期而至,由于没钱买姨妈贴,我就自己发明了一种姨妈贴,用家里面的旧衣服剪开,缝的厚厚的,缝成了一块块姨妈贴。从小到大我的衣服都是自己洗的,CQ的冬天非常冷,我来了大姨妈之后也必须自己洗衣服,都是用冰冷刺骨的水洗的,小时候的我根本就不懂这样做对女人的身体多大的伤害,现在我落下了病根,即使生了宝宝身体也没好过。
  这时也到了思春的年龄,那时暗恋一个校草,很自卑不敢说,但不小心跟闺蜜说了,谁知道她竟告诉了他,他立马写情书来说也喜欢我,在一起后也只是牵牵手,没有其他越界的事,初恋过程都是涩涩的,酸酸的,甜甜的,苦苦的,最后,因为同校一个女生也喜欢他,她竟制造谣言说看着我带着一个男人回家,前面说了,我家就在学校不远的地方,其实我们那里也不算太农村,照现在来说就是城乡结合部,我经常带同学到我家玩,我也经常央求同学当然是女同学住在我家玩,我真的真的好寂寞,好想我家多一些人,好想有个温暖的家,但我从来没带过男同学到家,他信了然后就分手了,第一次失恋我好难过,到了初三下半学期,我的成绩一落千丈,甚至让老师讨厌了,我实在忍受不了每天看到他的痛苦,就告诉妈妈我要出去打工我不上学了,妈妈同意了,她叫我去他们打工的地方,我这才了解到他们真实的生活。
有很多朋友说身边的谁谁谁是养女,养父母对她很好,我想说没有本人直观的感受,外人是不了解实情的,比如我,外人一直认为我父母对我很好的,又不是亲生的,还当我宝贝似的,还肯花心思“教育”我,自己过得这么苦都一定会寄钱给养女过好……我不知道别的养父母怎样,我家这些都是假象,我妈妈最擅长的是诉苦和伪装,她始终爱面子,她怕别人说她不好好对待养女,她必须伪装,她当着我的面,多大的慌都可以面不改色撒得惟妙惟肖,搞得我要是以后敢有半点对她不好就成了十恶不赦的人,定被群起而攻之,我现在就是在这样的状态下了。
  接着说,来到父母(就这样称呼了吧,因为我现在不得不被迫叫继父爸爸了,否则就是白眼狼)打工的地方,继父依然是煤矿工人,妈妈依然没上班,不知道楼里有没有人了解煤矿业,只要人勤快,一个月挣一万两万是没问题的,毕竟是拿命去挣,继父是个勤快的人,他就能挣这么多!这还是2002年,不知道现在的行情怎样。这次来,刚开始妈妈对我很好很温柔,也会做好多好吃的,对于我来说最贫乏的就是吃,周围住的都是出来打工的亲戚,隆重介绍一下大姨的两个儿子,大儿子游手好闲吃喝嫖赌样样俱全,比我妈小一岁,年轻时有过老婆气跑了,无子女,我妈长年累月的当他大儿子养着包括piao;小儿子倒是勤劳,可是这一年也在煤矿出事,全身瘫痪,正和煤矿老板打官司,所有费用我们家出,要问凭什么,有一次继父喝醉后说了,怕我今后不认他们,妈妈培养有血缘的亲戚会管她老,继父对此很不满,经常因为这事和妈妈吵架打架。父母都很爱赌,妈妈整天闲着没事就赌,继父下班了一起赌,输赢通常以万计数,大家可以想象他们之前每月给我一百或不给钱的日子,有一次,妈妈带我去一个老乡家做客,那个阿姨当着妈妈的面语重心长地跟我说:“你以后要好好孝敬你妈妈,你看你妈妈对你多好,你才上初中她就每个月给你寄一千块钱回来,还怕你不够用。”妈妈哈哈大笑说:“我女儿很乖的很听我话的!”关于这个,我也只是敢怒不敢言。妈妈帮我找了一个理发店的工作,理发店的老板娘整天叫我干活,那时候我很自卑也很怕陌生人,不敢说话,更被人看不起,白眼那是必须的!这倒没什么,最让人厌恶的是父母老是打架吵架经常赌,妈妈一有气就往我身上撒,但我毕竟那么大了没再打过我,挨骂是少不了的。我每天在理发店干活干的那么累了,晚上回来还要挨骂还要做家务,最后我游说妈妈,我说还是有文化比较重要,让我回家读书吧,实际我是想逃避他们,最后妈妈同意了,让表哥也就是我舅舅的大儿子帮我在老家找了一个很差的中专。
  这个学校没有多少人认真学习,而我这个年龄也已经很叛逆了,也根本没想要学习,整天就跟着同学玩,妈妈把钱寄到表哥那里,我没钱了就问表哥拿,每周拿二十元,每次拿钱表哥都臭着脸说我用钱那么厉害,我很难堪,已经十六了,妈妈说每月给我寄了 500,我也不知道是表哥贪了还是妈妈撒谎,我依然吃穿很差,这里的同学大部分是城里的,全身名牌(那时在我看来李宁就是名牌),他们看不起我渐渐的我虚荣起来,对钱的渴望越来越强烈,期间被城里的几个女校友拉到墙角暴打一顿,仅因为其中一个女孩喜欢的男孩喜欢我,第一次被外人打,我记忆犹新,过程不想赘述,我只想要是我很有钱就没人敢欺负我了,从这时开始,我的眼里只有钱!前面忘了交代,交了初恋男朋友以后我已经改掉了偷的毛病,所以我不会去偷。就这样过了两年,出现了一个让我又爱又恨的人。
  在学校期间也不乏追求者,但我嫌他们太穷并不喜欢他们,我需要的是一个有钱男人,终于让我等到了一个有钱的男人,可能在网上来说,他并不算有钱人,但对于当时的我来说他就算是很有钱了,这一年我17岁他29岁,好吧,我就是冲着他的钱去的,相处过程中他成熟睿智,对我呵护备至,给了我自外婆走后从未有过的关爱,温暖,我的xxx初吻所有的初都给了他,我没再上学和他同居了起来,他和这个学校的校长很熟顺利的帮我拿到了xxx,同居期间,他给了我家的感受,我过了一段幸福的生活。没过多久,他竟迷上了赌博,我一个小女孩劝他根本不会听,他不仅输掉了所有的财产,还欠下了几百万的债务,他颓废了两个多月,他虽然穷了,但我对他已经产生了感情离不开他了,我照顾了他一段时间,出去做超市的营业员,暂时维持我们两个人的生活,后来他终于准备东山再起,问父母借了点钱继续做他的公司,这一次他很努力,过了一年多他已经把钱还清了,我也已经憧憬着筹划着跟他的美好未来了。我不知道为什么老天总是捉弄我,情节总是那么千篇一律,我陪他度过了最艰难的时期,正如那首诗: 夫婿轻薄儿, 新人美如玉。 但见新人笑,那闻旧人哭。我不想再写打闹的过程,无非是一哭二闹三上吊,这都是我自作自受,谁让我贪别人钱呢。自己在家喝酒喝的胃大出血,被我的闺蜜救了,这个闺蜜陪我走过了最艰难的时期,现在也有联系。
  后来,我独自去到南方打工,期间各种辗转各种吃尽苦头,最后终于找到了一份好的工作,虽然老板很抠门,但我学习到了很多很多,个人的各方面素质都提高了很多。也在这个城市认识了我现在的老公,不知道我还需不需要再写一写我和老公的过程?还是直接写我当前与养父母之间的矛盾?因为家庭和其他各种因素,我们两个现在即将面临离婚的状态。事情说到这里,我粗略计了一下,我活了二十几年总共和养父母在一起的时间不超过两年,也许是我遗传了亲生父母的冷血,我真的对他们没有很深的感情。
  这几天有事,有时间我再上来更新我现在的状况,现在已经搞的养父母要和我断绝关系的状态了,但并不是说断绝就能断绝的,他们牵制了我很多,令我动弹不得。
我还是简单说一下现在的状况吧,的确是因为钱的问题,但是再多的钱也满足不了的问题。我已嫁到GD,养父母跟着过来了,由于工作后要给他们钱,工资不高,所以连嫁妆都没存,当然,我结婚养父母是从没想过要给我准备嫁妆的,但他们能想到要彩礼,经过跟婆婆一翻讨价还价,以CQ婚嫁礼俗相对较高的价格“成交” 了,他们收了彩礼,回老家办酒,我们负责酒席所有费用,他们负责收所有礼金,客人走了回礼金继续我和老公负责,呵呵,谁还敢说养女儿是陪钱货?我生了宝宝,妈妈骗我说家里房子要拆迁,宝宝户口上我们家多一份钱拿(我的户口没转出来),都说生完孩子傻三年真没错,她骗了我那么多,我傻傻的又信了她,因为我们确实缺钱,没房没车又有了宝宝,老公家本来有点钱结婚又折腾没了(老公独子丧父,后面会八),孩子户口顺利上到我名下,没想到现在成了最大的麻烦。
有人说我包子,其实我还真怕八到最后有圣母又会跳出来骂我白眼狼,这种环境长大的我已经变得并不善良了,可以说狠、冷血、自私、功利心强、虚荣心强各种缺点集于一身,只是这些年我学会了如何抑制隐忍,轻易不表露出来,周围的人看我还是个很阳光的人,只有我自己清楚我是什么样的人;但我也耳濡目染的连养父母的爱面子自尊自卑脾气暴躁和夫妻相处模式都学习到了,夫妻长期相处中是无法掩饰的,想改的时候经常控制不了自己情绪无法改变,这也是我苦恼的原因之一。
  楼里的网友希望后面我能逆袭,我何尝不想?但生活不是演电视剧,并不是所有人都是受上天眷顾的幸运儿,我只能一步一步自己努力去慢慢实现,而我认为的实现就是使自己变得很强大,说得俗一点就是具有强大的经济实力。
  我和老公相识于网络,那时我们都加了一个职业同城群,好吧,我就直说了,会计群,他主动加了我QQ,讨论了几个财务问题,之后两年没说过话,其实现在回想起来,这期间我们见过面的并不知道,那时他还有女朋友,我的合租室友和他是一个公司的,有一次我送什么东西去室友公司,见过他,但记忆不深刻。后来,我换工作去了另一个城市,新工作财务上出现了新的问题(学历低,大学懂的,不专业),我着急四处求救,见到QQ上懂会计的就发问题给别人,只有他耐心的回复了我,那时他已经分手一年多,后来就长期在QQ上聊上了,QQ上还不够,电话聊!各种聊,我第一次感觉到和一个男人有说不完的话,每天上班时间QQ聊,那时我的工作很清闲(新开小公司也是我一个人负责几个职位,进入正轨后就不忙了),一下班他就给我打电话,每天晚上聊到三四点才睡,呵呵,后来我知道,他的电话费一个月去了两三千,他还得借钱吃饭(月光族),终于学乖了,开通了个亲情套餐打电话不计时的,后来终于决定要见面了。说到这里我还是想说明一下我的心态,那时我心里一直有个男人,但因为种种原因无法在一起,我来到了一个陌生的城市又很寂寞,很想念他,正巧老公出现了,而且打电话发现老公的声音和那个男人奇像,我把老公充当成那个男人的寄托了,大家BS我吧。见面很自然,没有任何极品事件,他说他已经爱上了我(但我现在也不明白他从头到尾到底有没有真正爱过我),他开始追我,但我并不爱他,我更爱钱。在那个城市也有两个中产追我,但我感受不到他们的诚意,我是很渴望家的,所以我希望和我交往的男人都以结婚为目的的,老公在异地,来见我就要坐四五个小时公交车,他依然一周过来两次,他把所有的钱都给我买了东西,他所有钱买的礼物
  不及两个中产买一次的礼物,一个男人挣一千给你花一千和一个男人挣两万给你花两千,我选择了前者,他对我很好,就是那种没钱吃饭了他会给我吃面包他自己喝水的,他那时候显得踌躇满志,信心满满的要做一番大事业,我就相信他是个潜力股了,就这样,我和老公在一起了,顺其自然的奉子成婚了,在我对他并没有爱的情况下嫁给了他,嫁娶过程前面说了。
  工作后,养父母并没有大家所想象的不停的压榨我,打电话(一直没住一起)妈妈会不停的要钱,继父会问我在外面如果不够钱花就跟他说,他给我钱,但我过得再辛苦也没问他要过,妈妈是想四十几岁就坐等我挣钱养着她了,但我不是包子,都是每个月打个几百给他,随便她说我不寄多的,我也想好了,不管他们怎么对我,我总算是因为他们或他们的关系顺利长大了,虽然对他们没亲情,但以后我肯定会赡养他们,尽到我的义务就行了,觉得并不是什么难事,我的想法真是太简单了。
  结婚后他们一起跟来了GD,老公在他父亲好兄弟的厂里工作,继父也进了厂做普通工人,对了,前面忘了交代,我结婚之前继父也因为煤矿事故炸聋了耳朵,但隐约能听到一点,黑煤矿老板赔了两万就了事,我正换新工作也无暇过去处理,后来就没干煤矿了,继父因为耳朵聋了就更自卑更暴躁更没龙8国际官网下载安装感了。养父母租住在外面,那时我怀孕了没工作,但我不愿和养父母一起住,就和老公租住在另外的地方,条件比养父母那里更好,距离几公里,老公不愿我自己煮饭,就交生活费给妈妈,叫妈妈煮饭我们去吃,婆婆在另一个城市,孕期反应大婆婆煮的饭不合口味就没让她来照顾,老公并不知道我黑暗的过去,只知道是养父母。这又成了一个麻烦,我们每个月给妈妈四千(三四线城市消费),她依然觉得不够,整天黑着脸到处说我们白吃白喝她的,搞得我们天天去吃饭心情都不好,周围的邻居都以异样的眼光看我们,这些其实忍忍也就过去了。最可怕的事情来了,那就是前面我提到的大姨的外孙也就是我表侄子来了,17岁,完全和大姨的大儿子一个德性,过来妈妈养着,前面说了,妈妈一直没有龙8国际官网下载安装感,怕我不赡养她(根据这里可以想得明白她为什么一直不愿为我付出),所以对她有血缘的亲戚极好,她也好骗,亲戚一甜言蜜语说要给她养老,她愿意全部付出。侄子过来没多久生了个大病,需要动手术,要七八万,妈妈不去问他父母竟然问我要,我当然不给,我也没钱给,我打电话给表姐表姐夫(他们在老家),表姐夫说他们没钱让我去借,我怒火攻心说借不到,他说:“人就在你那里,你自己看着办!”说完就把电话挂了,这得该多无赖,意思是人死了我得负全责??我气得全身哆嗦,已经怀孕七个月了,老公也气得够呛,本来我还打算帮他们垫一两万先,毕竟是条命,这样一来我更不会理他死活了,我打电话给妈妈(侄子已经住院,妈妈伺候着)狠狠的和她吵了起来,大致意思向她表达了,侄子的死活我不会理,既然他父母这样说了,就让他父母过几天来拉尸体吧!妈妈只知道乱骂我,除了生殖器大致意思是骂我白眼狼说白养我那么大,但她也哭了,同时一字不漏的向侄子转达了我的意思,她是个唯恐天下不乱的人,最喜欢的就是搬弄是非弄得别人互相仇恨,这个机会当然不会放过,这个侄子从此恨上了我,最终应该是妈妈用讹来的彩礼钱垫付了,父母从不存钱的,所以说只有彩礼钱可以救他,不知道表姐有没有还钱给她。
  这个事件过后,我也没打算再去妈妈那里吃饭,但妈妈又主动示好,打电话来叫我去吃饭,那时我还没想和他们撕破脸,和好了就去吧,哪知道那天晚上继父喝醉了酒,先是讲了一堆难听的话骂我们夫妻,我们都忍着没出声,谁知道骂到后面他竟然握着拳头要打老公,妈妈拦着继父,我也在旁边拉,推推搡搡中把我推到了地上,继父终于住手了,老公带我去医院检查了一下没什么大碍,其实胎位已经不正了,当时没检测出来,后来搞得我难产。
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再来说说我老公吧,他独子丧父,婆婆宠他宠得不行,独生子的缺点他一般都具备,只是谈恋爱时他并没有表现出来,自私,奶嘴男,不求上进,不懂得关心别人都在婚后到现在一一呈现了,重物不能提,重活不能干,不能受苦,整个和女人是差不多的,很依赖他妈,一切事情都要婆婆来给他安排,在外面做事也要问过婆婆,结婚后这么久都没改,为此我骂了他很多,没用,他脾气好,我骂他各种难听的话像是一拳打在棉花上,大家都明白我应该有多想功成名就吧,但我自己又力有不怠,想考个注会也没有大专学历,更别说在这个行业中更长远的发展,所以只有寄希望于老公,谁知道他是这样的,只要吃穿不愁,他是不会努力的,任凭我怎么做都无法改变,渐渐的面对他我也越来越暴躁了,结婚三年,前两年他对我都挺好的,我总是逼迫他闯事业,今年开始他已经渐渐的对我失去了耐性,吵架的次数增多,本来以前我就因为他没钱有点嫌弃他,现在看他没长进的样子更嫌弃了,必须得说一说,结婚后他就再也没和我接吻了(这个我一直想不明白为什么,婚前挺喜欢吻我的),X生活也是由一周一次到一月一次,感情越来越淡漠,更因为养父母的关系加剧了我们离婚的脚步。
  现在养父母依然住在离我们几公里远的地方,我自己工作自己做饭吃互不干涉,妈妈依然闲着没事打牌,但赌得没那么大了。如果我去他们那里看他们,他们会说我们蹭吃蹭喝;如果我们不去看他们,他们会骂我白眼狼,长大了就不理娘了,看都不去看他们一眼;如果去看了不吃饭就走,又说不给他们面子。
  关键是我们每月依然有给几百元孝敬他们,继父的工资也足够他们吃,妈妈永远说不够用,最可怕的是前面说到了那个吸血鬼(侄子),他不工作(初中没上完就逃学了),但要租房子给他住,他要用电脑我妈给他买电脑,他要用水果5也给买,就这样养着,明显继父的工资不够用了,继父是长期这样被妈妈哄着养大姨家那一大家子人的,也已经习惯了,一样会因为这些打架吵架,打完又继续把钱给我妈养那些与她有血缘关系的人,我想他们才是真爱吧!继父是个很勤劳的人,如果我妈稍微顾家一点,现在应该过得很富足,哪需要再出来打工。前面说了继父的工资和我们给的几百元都不够用了,妈妈开始问我要更多的钱,我明知道她是为了侄子,我当然不会拿我小家的钱去养侄子,任凭她怎么骂怎么哭,我都坚称工资低没钱给她,然后侄子继续上窜下跳的挑拨离间,前面说了他很恨我,搞得我们和养父母的关系很僵,前段时间他竟然跑到老公公司里面告诉别人我是父母从垃圾堆捡来的(公司里的人都认识我),全公司人都知道了我老公也很没面子,这次我老公也发了很大的脾气,我也暴发了,跑到妈妈那里大吵了一顿,然后就如前面所说的,她要和我断绝关系了,但我太了解他们了,要是我真敢和他们断绝关系,那我将会很麻烦,下面来说说:
  一、好吧,就是面子问题,怕一生背上白眼狼的罪名,妈妈在外人面前都是处于弱势的样子,有点事就哭,就是网上痛恨的伪白兔;
  二、和老公的婚姻目前摇摇欲坠,如果和老公离婚了,又和他们断绝关系了,我就无依无靠了,当然,从小就无依无靠,但我还是没龙8国际官网下载安装感,农村的比较爱抱团,如果老公欺负我的话,父母肯定是站在我这边的,让我有受保护的感觉;
  三、户口问题,我和宝宝的户口都在老家,妈妈狠狠的说过,想转户口没门!她早就跟村委会打过招呼别给我盖章转户口,迁移户口这种事大家都懂的,需要来来回回跑无数趟无数的证明签字盖章,各个地方政策又有所不同,比如我们那里迁移户口就必须要户主签字到场协助办理,户主是我妈,如果其他的人可以用钱搞定,我妈是无论如何拿不下的。老公的户口也是麻烦,以前为了方便上学把户口上到了他姑妈名下,现在想转也转不回,那我就算能转户口了,可是我往哪里转?这就涉及到房产问题,而我没有房产,有房产就可以转户口到房产地,又涉及到钱的问题,呃……我的户口无所谓,最重要的是宝宝的户口,户口转不出来她怎么上学?以后有个需要用户口本的时候就得求我妈,我妈就趁机对我各种要求,长期受这样的胁迫也不好受吧,所以我现在不敢和她闹翻。
  四、也是我最忌惮的问题,前面说过继父杀过人,他是什么事都干得出来的,如果我敢跟他们真翻脸,难保他会一时想不通会去婆婆家杀人放火同归于尽,除非举家搬迁,广东人可能明白广东男人对祖宗香火的那些情节,这是老公的老家、祖居,再加上这一栋大房子是老公父亲一生的心血,老公和婆婆都不会同意卖掉它举家搬迁的,再说就算搬迁了,有那么多邻居亲戚什么的也能打听到我们的新址吧,这也是一大麻烦,其实在这一点上,我觉得挺对不起老公的,给他都带来了麻烦,除非我和他离婚,养父母就不会迁怒于他们。
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好多字。。。看不下去啊。。。
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有人爱你,你就应感到幸福了;没有更多的人爱你,那是正常的,不可能每个人都爱你
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回复下。。先好同情楼主遭遇
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最后编辑billgates001 最后编辑于 2013-08-04 23:18:49
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